理智‧情感

我，一直都不擅表達情感。
自小時候，我所知道的，就只是我應不應該做，我這樣做對不對，他她它是不是想我這麼做。
自小我就很清楚別人對我的期望，在別人眼中的我應該怎麼決定怎麼做。只要是他和她在左近。
這些年，我只顧拚命的迎合、討好，努力成為他、她眼中看到的我，成為他和她向親朋戚友描述的、那個完美的我。
只有在那裡，我才是我。
那裡的我，隨心所欲，只有想與不想，沒有解釋，用不著理由。只要沒有他和她在附近，只要他和她不插上一手，我便是我，那個完全的我。
傷心、失望、快樂、瘋狂，一切令這地方不平凡，也令它只屬於我。也許我不很愛這地方；也許我在這找不到我所需要我安全感和完全的信任；但是，就因為這一切甜酸苦辣，令我感覺到這世界的真實，不只是冷冰冰的、一切依循擁有者鍵入的程式而作決定的一部機器。
在那裡，我不會是別人的附庸，我犯不著作為受別人的思想控制。我，只是我，一個會笑、會哭、一個會抱不平、一個會根據自己想法過日子的人。
我滿足了他和她的虛榮，在沒有他和她的世界中如魚得水的活著。但我到今天才發現，我換來的，不是自由、自主的空間，不是長大了、成熟了的我，不是能依從自己想法行事的我。我剩下的，只是一個不完全的我，一個被困在期望的牢籠中、又不甘一輩子活在他和她影子下的我。
我得到的，只有矛盾。
在別人眼中的我，只有理智邏輯。在我眼中的我，是冰島。在邏輯的包裝下，埋藏著沸騰的情感。平日苟延殘喘，直到壓力累積到一個頂點，爆發了，又再換上一張更堅固的包裝紙，等待下一次的爆發。日復一日，年復一年。
星期五最後一次回去那裡了，想要以自己的記憶作為終結，好好的在沒有她的情況下，作為自己去過這最後一次。向她說了想要獨個兒回去，得到的回答是「不可以」、「你很不尊重我」、「你這會傷害到我」。
作為一個沒有情感的人，我沒有同感，也不懂得回答。我只有無言以對。
把強插到這個屬於我的那裡的她從這最後一次中推開，我很殘酷嗎？我很自私嗎？理智上我並不理解。
也許你會同意她的看法，認為我不知感恩。但我認為，尊重不是應該做的，而是應該由心出發，感到了那份尊重，行動才會隨之而來。是迫不到的。可是我不敢這樣說，因為我知道隨之而來過分敏感的反應和後果，並不是我希望見到的，也不是我所能承受的。更何況，問題的起因並非尊重與否，而是個人意願的實行。
就只有最後一次了。但她從來不理會，他從來不在乎。我要如何才可以令她明白，這與尊重無關，純屬想的問題，純粹是印證我已經長大了？
我，只想找回自我，做回自我。

寂寞

人，總不滿足，總會寂寞。

夜闌人靜，挑燈夜讀，為著明天要趕的死線，明天的測驗，明天的考試，明天的報告，不免臨急抱佛腳，讀得惓了、悶了，在陣陣涼風的引誘下，目光便從萬點烏溜溜的螞蟻，轉向窗外的烏雲明月，以欣羨的眼神，以滿腔的熱切渴望，在這熟睡中的城市尋找同病相憐的一點亮光，卻發現，仍舊相伴的，就只有失落的眼神，和不知寂寞的一輪皎月。寂寞的凡人不禁想像，「應悔偷靈藥」的嫦娥，在月宮也有吳剛、玉兔相伴，面對「碧海青天夜夜深」尚會寂寞，那麼我呢？我，寂寞嗎？面對此情此景，你，寂寞嗎？

再想，獨處寂寞，在人群中就不寂寞了嗎？一群人說說笑笑，也還罷了。在一片不懂得、不明白你的人海中，掙扎著、努力著，以自己的方式，表達自己的想法，達到自己的目標，卻不為世人所理解，不為世人所接納。不管身邊存在著多少個他、她、物和它，與只有自己一個活在這世界中，有分別嗎？不是每個人也有「眾裡尋他千百度，驀然回首，那人卻在，燈火闌珊處」的好運。沒有這個「他」，寂寞嗎？

人，總是自討苦吃，不是嗎？

人總以為自己寂寞，卻不想想，地球這一方夜闌人靜時，彼方卻有在陽光下同樣地忙碌的人，看不到的某處也有人當夜更、守在自己的崗位上，在城市的另一角也有和你一樣努力著的人們。你，還是獨個兒忙碌嗎？你，還寂寞嗎？

人總以為自己寂寞，卻不想想，人家可不是你肚裡的迴蟲，不明白是應該的。世界是平等的，人家不明白你，你也不明白人家，別人也都和你一般寂寞。而且世界上活著數十億人，沒有那個知音，奇怪嗎？知音易覓，姜太公大概也不必釣魚，李白也不必舉杯邀明月，方能對映得三人了。有著這許多和你一樣的人，你，還寂寞嗎？

寂寞與否，就只在一念之間。